Estrago a pessoa amada em 3 dias.

P.S.: porque, pra quem não sabe, eu também tenho Valéria no nome...

"Cientistas identificam micróbios que ajudam pandas a comer bambu".

Fala sério. A vida de quem mudou com essa notícia?

É o mesmo que dizer que Danielle Winits foi vista fazendo compras no Leblon.

A 5ª Corregedoria da Polícia Civil está apurando o caso das nove presas que fugiram da cadeia de Santa Adélia, no interior de São Paulo, sábado passado, após pedirem uma pizza.

Não sei pra que tanta investigação. O caso é muito simples. As detentas pediram uma pizza, afinal, sábado é mesmo dia pra isso. Quem nunca pediu uma pizza num sábado à noite, encarcerado numa cela? Quem??? Pois bem, quando o pedido chegou, elas constataram que a pizza não era calabresa, como elas pediram. Era marguerita! Caralho! Como podem entregar num presídio uma pizza marguerita, quando o que se pediu foi calabresa??? Esse pessoal do delivery tá pensando o quê? Esculacho tem limite, meu!

Resultado: as meninas vazaram da cadeia. Afinal, não dá pra continuar hospedada num lugar onde não se pode nem comer sua pizza predileta, né, não?

Francamente...

Em Colatina, no Espírito Santo (amém!), uma aluna foi castigada pela diretora da escola, por correr na hora do recreio.

A menina foi obrigada a escrever 500 vezes a frase “Não devo correr” e ainda ficou sem merenda.

A diretora não quis se pronunciar sobre o assunto.

Então, vamos fazer uma análise fria do acontecimento.

O motivo do castigo foi o fato da menina correr no recreio. Corretíssimo! Recreio não é hora de correr. É bem melhor correr durante as aulas, o quê, inclusive, facilita bastante o trabalho dos professores. Dependendo da matéria ou do professor, o ideal é correr DA aula. Mas nunca – eu disse NUNCA – se deve correr no recreio. O ideal é que, nesse intervalo de contemplação, as crianças meditem, leiam filosofia, façam yoga e lancem pragas na direção do estabelecimento em questão.

O castigo, escrever 500 vezes a frase “Não devo correr”, não me causa espanto, visto tratar-se de punição bastante comum, inclusive Rubinho Barrichello passou muito por isso. Além do mais, escrever 500 vezes a mesma frase melhora a caligrafia que é uma beleza. Lembrem-se que foi um curso de caligrafia que mudou a vida de Steve Jobs.

Quanto à menina ficar sem merenda, qual é o problema? A criança só vai à escola pra comer? Acho até que a diretora deveria cortar a merenda de todos os alunos. A obesidade já é considerada uma epidemia mundial pela OMS. Tá na hora das escolas fazerem a sua parte. Nada de merenda e tá acabado! Até porque merenda dá energia e energia faz correr no recreio. Como não pode correr no recreio, o melhor é não comer. E assim evitamos um problema.

A verdade é que as pessoas têm muita má vontade com as pequenas autoridades desse país. Essa diretora agora vai comer o pão que o diabo amassou. Até porque ela pode comer no recreio. E se, por conta disso, ela sair correndo, quem vai dizer pra ela que o certo é ficar parado, vendo a vida passar?

P.S.: desculpem-me o trocadilho infame, mas como a cidade se chama Colatina, ocorreu-me uma dúvida: nas escolas de lá, só não pode correr, mas pode colar?  

Esse calor que me invade
Esse fogo que me consome
E o corpo todo arde
Mais uma noite insone

Não é o amor que isso causa
Nem paixão, coisa pouca
É a porra da menopausa
Que está me deixando louca

O novo ministro do Turismo, Gastão Vieira, disse que recebeu o cargo "assustadíssimo" e "com medo".

Se ele está assim, imagina a gente...

Vou parar de tomar vinho e beber Nelson Cavaquinho.

Eu podia estar dançando “Help”, eu podia estar cantando “Meu Mundo Caiu", mas prefiro ouvir o Zeca Pagodinho e deixar a vida me levar...

O que eu tanto quero
Que quero tanto
Não querer?

10 COISAS PARA FAZER ANTES DE SE ESTRESSAR:

1 – Ligar para uma central de atendimento para reclamar de algum serviço (especialmente se for de telefonia).
2 – Enfrentar uma fila de banco (qualquer banco).
3 – Comprar ingressos pela Internet para grandes shows.
4 – Tentar um atendimento de emergência num hospital público.
5 – Caçar um taxi na hora do hush de um dia chuvoso.
6 – Mandar seu filho caçula entrar no banho.
7 – Mandar seu filho caçula sair do banho.
8 – Participar de uma reunião de condomínio.
9 – Se afundar num engarrafamento na Barra da Tijuca.
10 – Começar uma aula de meditação anti-estresse.

Bons tempos aqueles em que meninos chupavam bala.

Agora, eles levam bala.

Antigamente, crianças que morriam viravam anjos.

Agora, viram estatística.

Como os homens ainda conseguem dormir?

Só na DELL você compra um computador completo mas suas partes vão chegando aos poucos, em intervalos de 20, 30, 40 dias...

A DELL é o Jack, o Estripador da informática...

O vereador Carlos Apolinário (DEM, claro!) criou um projeto de lei que institui, no município de São Paulo, o DIA DO ORGULHO HETEROSSEXUAL. A data escolhida foi aleatória, segundo o político: todo terceiro domingo de dezembro, “mas poderia ser qualquer outra data”.

Poderia mesmo, só não acho de bom tom o dia 24, ia parecer provocação.

Enquanto isso, na Alemanha, a artista Franziska Vollborn expôs, no Museu Gay de Berlim, uma obra representando uma bola de futebol com vagina, dedicada à Copa do Mundo Feminina.

A obra não tem título, mas meu filho mais velho, com seu espírito evoluído de sempre, sugeriu um: “BALLCETA”.

Perfeito.

FALA QUE NINGUÉM TE ESCUTA*

Você reclama da bagunça e ninguém dá bola.
Você pede para lhe ajudarem a tirar a mesa e todo mundo se faz de morto.
Você pergunta de quem é a toalha molhada que está em cima da sua cama e não há resposta.
Então você finalmente conclui que ninguém te dá mesmo atenção. Daí pra começar a falar com as plantas é um passo.
E pra você que deseja entrar de cabeça nesse caminho sem volta, é só seguir alguns conselhos.
Antes de mais nada, escolha uma planta discreta, que não vá sair por aí contando sua vida para estranhos nem surja, repentinamente, num programa vespertino da TV, divulgando seus hábitos mais íntimos.
Escolhido o vegetal, você pode começar a sua terapia. Mas, atenção! Se você perceber que a planta escolhida está começando a murchar à medida que você faz seus desabafos, pare imediatamente de choramingar para ela. Eu disse IMEDIATAMENTE! As plantas são muito sensíveis. Uma depressão ou mesmo o relato de uma vida entediante podem acabar com elas (se bem que tédio não é exatamente o que acontece no seu dia-a-dia, né não?).
Sabemos, porém, que o sucesso dessa nova relação vai depender muito da química que rolar entre você e a planta escolhida. Uma tia minha se dava muito bem com uma samambaia-chorona e uma vizinha se afeiçoou muito a uma espada-de-são-jorge. Em compensação, tenho um amigo gay que teve problemas sérios com uns antúrios.
Também pode acontecer de demorar um certo tempo até você encontrar a sua planta gêmea, aquela espécie que é realmente a sua planta-metade. Mas não perca a fé, acredite que você vai conseguir.
O único problema é que, assim como seus filhos, seu marido e sua empregada, as plantas também não vão lhe responder, mas, pelo menos, não vão ficar dando aqueles risinhos debochados cada vez que você abrir a boca pra reclamar de alguma coisa!

*texto do livro "MULHERES E CRIANÇAS PRIMEIRO! - HUMOR PARA MÃES À BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS" - Ed. Record, da autora deste blog.

RECADINHO DA MAMÃE ou...
BILHETE DE MÃE PERFECCIONISTA, DETALHISTA E NEURÓTICA PARA FILHO RELAXADO, DISPERSO E PORCO*

Filho,

Já deixei seu almoço no prato, que é pra não dar chance de você espalhar a comida no percurso entre a panela e o já referido recipiente, emporcalhando toda a área do entorno. E, por favor: cuidado na hora de pôr refrigerante no copo! Não fiz isso para o mesmo não perder o gás, mas sei que estou correndo o risco de encontrar aquela nojeira na mesa e – Deus queira que não – no chão também. É claro que, se isso acontecer, você não vai nem perceber. Aliás, se bem lhe conheço, ainda vai pisar em cima, espalhando pegadas melequentas pela casa. Muito cuidado, que eu não tô boa!

Depois de comer, não custa nada colocar o prato dentro da pia. Sei que lavá-lo já é pedir muito, mas jogar o resto da comida no lixo pra não entupir o ralo com fragmentos alimentares não vai fazer cair as suas mãos. E, antes que me esqueça, lixo é aquele grande balde plástico com tampa que fica ao lado da porta e não o chão em volta dele. Portanto, o que cair deve ser recolhido ou as formigas farão a festa e eu farei uma carnificina.

Outra coisa, querido, se você for, finalmente, tomar um banho, pelo amor de Deus, não inunde o banheiro. Mas, se tal catástrofe for inevitável, enxugue-o imediatamente! Não deixe o piso virar um lamaçal pra sua avó escorregar e quebrar a bacia. Na idade dela, com a crescente osteoporose, vai ser difícil consertar. Mais um detalhe: a toalha encharcada não deve, de maneira alguma, repousar embolada sobre o seu colchão seco, e as roupas sujas que você retirar não devem ficar displicentemente caídas pelo trecho do corredor entre o banheiro e o quarto.

Um último lembrete: se você fizer xixi, preste atenção às seguintes instruções:

1.    Levante a tábua.
2.    Segure direito o seu piru pra ele não ficar mijando pros lados que nem um louco.
3.    Cuidado com os últimos pinguinhos (aqueles das batidinhas). Eles são traiçoeiros. Um pingo perdido é até permitido, mas deve ser limpo tão logo caia sobre a superfície. Ah, e não saia por aí com pinguinhos na calça. É ridículo.
4.    Em hipótese alguma se esqueça de abaixar a tábua levantada. Isso tem levado muitas mulheres à loucura.
5.    Dê a descarga pro ambiente não ficar com cheiro de banheiro do Maracanã.
6.    Lave as mãos, pelo amor de Deus! Não seja nojento!

Bom, se você conseguir cumprir ao menos um destes itens, serei uma mãe realizada. E você, com certeza, será poupado de muitos aborrecimentos.

Beijos,
Mamãe

* texto do livro "MULHERES E CRIANÇAS PRIMEIRO! - HUMOR PARA MÃES À BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS" - Ed. Record, da autora deste blog.

Eu poderia, mas não vou escrever sobre os últimos acontecimentos.

Nem uma linha sobre a morte de Osama, a sorte de Obama, os direitos dos casais gays, a campanha do desarmamento ou o início da venda dos ingressos pro Rock in Rio.

Vou escrever sobre uma notícia que li hoje e que não tem a menor importância. A não ser para as pessoas envolvidas, é claro e bem feito.

Como vocês sabem que adoro uma piada pronta, essa história foi um achado.

Pois bem, vamos a ela...

Na cidade de Barrie, em Ontario (guardem o nome dessa província!), no Canadá, um homem comprometido estava “se achando” mantendo uma amante num site de relacionamentos. Depois de uma eternidade conversando com a “outra” pelo computador, os dois resolveram marcar um encontro.

Pois bem, no dia e local combinados, nosso herói dá de cara com sua própria namorada! Ou seja, ele a estava traindo com ela mesma!

A moça, muito mais esperta do que o namorado, foi logo tascando-lhe uma xícara de café e lhe dando uns tabefes nos cornos. Provavelmente pra que ele não tivesse tempo de pensar que ela também o estava traindo com ele próprio!

Algumas conclusões:

1.    Ou esses dois têm uma puta falta de sorte ou são almas gêmeas.
2.    A cidade de Barrie deve ser um ovo. Em NY isso não aconteceria. Ou seja, é mais seguro trair em cidades grandes.
3.    Homem é tudo mané mesmo!
4.    O que esperar de um sujeito de uma província chamada ONTARIO? É só tirar uma letra...
5.    Essa história não aconteceu em Portugal. Mas poderia.

P.S.: antes que os politicamente corretos me detonem porque falei de Portugal. Quero declarar publicamente que sou descendente direta da pátria dos Manoéis e Joaquins. Ou seja, sou burra também.

Como sempre, o Blog da Valli agoniza, mas não morre. Ou, se chega a morrer, vê uma luz branca, no fim de um longo túnel, acompanhada por uma voz divina que, não me perguntem porquê, lembra a do Peréio, que lhe diz:

“Blog sem fé, tua hora ainda não chegou! Volte para terminar tua missão na Terra...”

E assim, esse blog bissexto volta à vida, como uma fênix meio destrambelhada, para cumprir seu carma. Mesmo sem ter ideia de qual seja ele.

Por isso amigos, o blog está de volta. Não sei por quanto tempo, é verdade. Mas, como dizem as psicólogas às mães culpadas: o que importa não é a quantidade de tempo e sim a qualidade.

Por isso, espero que o pouco que posto aqui signifique muito pra vocês.

Dito isto, vamos nos divertir!

Já é!

A Igreja Católica, sempre à frente de seu tempo, acaba de aprovar um aplicativo para iPhone para ajudar os fiéis a confessarem seus pecados de uma forma mais "up to date".

O programa já foi colocado à venda por US$ 1,99 (você confiaria a confissão dos seus pecados a um aplicativo de 1,99?), na loja virtual da (obviamente!) Apple!

É tudo muito tecnológico: os católicos se confessam pelo celular e ainda podem manter um registro de seus pecados (isso deve ser pra galera esquecida, que não lembra nem do pecado que cometeu no almoço).

Fico imaginando como deve ser o negócio...

“Você ligou para o Confessionário Express. No momento, todos os nossos atendentes estão ocupados. Mas não desligue. O seu pecado é muito importante para nós...”

Ou...

“Se você desejou quem não devia, tecle 1. Se você roubou, tecle 2. Se você matou, tecle 3....” E por aí vai...

Ou...

“Bem-vindo ao Peque & Pague. Mais uma iniciativa da sua Igreja Católica para melhor servi-lo. O custo dessa ligação será imediatamente debitado em sua conta telefônica. Se o seu perdão não chegar em 7 dias, vá reclamar com o Bispo!”

Ou ainda...

(AO FUNDO: “JESUS ALEGRIA DOS HOMENS”)
“Por favor, aguarde. Em 7 minutos vamos estar lhe transferindo para que você possa estar se confessando e que Deus possa estar lhe perdoando...”
(E DÁ-LHE MAIS “JESUS ALEGRIA DOS HOMENS”)

E, finalmente...

“Disk-Absolvição, boa noite. Para sua segurança essa ligação será gravada e poderá ser usada contra você, caso o padre esteja de ovo virado...”


Já posso até imaginar o slogan para divulgar a venda do serviço:

APPLE E PECADO, TUDO A VER...

APLICATIVOS DA APPLE... SÓ PARA PECADOS ORIGINAIS...


O único problema desse serviço é que, como a nossa telefonia é uma merda, muita gente vai preferir ir logo pro Inferno, do que ficar horas tentando completar uma chamada...

Como todos sabem, amo os publicitários e marqueteiros. Especialmente os ruins. Esses são simplesmente invejáveis!

Essa minha paixão começou há alguns anos, quando um (então) importante banco que hoje não existe mais, exibia em sua fachada a seguinte frase:

“ENTRE E ABRA SUA POPOTINHA AGORA MESMO!”

Eu jamais entraria nesse banco pra abrir minha popotinha (que era a forma carinhosa que eles criaram para chamar a caderneta de poupança de lá). Passei dias pensando em como o criador da frase trabalhou até chegar a ela, acreditar que estava ótima e apresentá-la para uma galera que, não me pergunte porquê, simplesmente, a aprovou! O que se passa na cabeça dessas pessoas?

Lembrei também da recente campanha do Serra, em que ele falava coisas que até comentei aqui, do nível:

“Eu... como sua mãe, como sua filha, como a Dona Maria..." e por aí vai...

E outra em que ele falava algo como:

“Hoje quero falar pra você, mulher. Porque a mulher é mais organizada, é mais responsável, é mais competente, é mais capaz...”

Não foi a toa que Dilma ganhou.

Nessas horas sempre volto a pensar nas mentes brilhantes que passaram horas, às vezes dias, pensando para, no final, criar essas pérolas.

Mas falei tudo isso por conta do novo comercial de uma TV a cabo que diz que seus funcionários botam “meinha” (sic) pra entrar na casa dos clientes. Quem foi o gênio que teve essa ideia?

Fala sério! “Meinha”??? Isso pra mim é outra coisa.

Deve ser por isso que essa empresa vira e mexe (ui!) fode um consumidor...

Esperei 3 horas e 15 minutos por um taxi, na Barra da Tijuca, no meio de um baita temporal, com uma privada a tiracolo (isso é força de expressão, pois a privada era pesada pra burro!). Tudo isso, sem lugar pra sentar.

Um engraçadinho sugeriu que sentasse na privada. O que recusei, afinal, ainda tenho uma imagem a zelar.

Ou não?

Dia seguinte e eu de novo na Barra da Tijuca (sempre ela!). Acabo de comprar uns pisos que não estão na loja. Cinco dias úteis para recebê-los em casa ou pegá-los eu mesma na matriz que, segundo o vendedor, fica “Logo ali, no Recreio”!

Beleza! – pensou a espertinha aqui – Pego um taxi e tô lá, rapidinho, afinal, Recreio é do lado da Barra!

CORTA P/

Eu, no meio de uma estrada deserta, com um taxista que acabei de conhecer, rumo a uma fábrica que fica “ao infinito e além”!

Acho que estávamos quase chegando a algum balneário paulista!

O taxista não teve coragem de me abandonar no local pra que esperasse sozinha pelos pisos (que demoraram um século pra surgir na minha frente). E o taxímetro rodando, claro...  Foi por isso que o cara não teve coragem de me abandonar...

No final do dia, a conta: quase 200 reais de taxi.

Isso porque eu queria economizar 100!

Às vezes acho que só não nasci loura por um erro genético...

Mais vale um Cabernet na mão do que dois Pinot "Noir"...

(infelizmente, a frase não é minha, é de meu filho)

Se você já leu o texto anterior (se não leu, corra lá pra baixo e leia!!!), sabe o quanto estou passada por ter sido chamada de “coroa”. Isso me marcou.

Mas o pior não é ser chamada do que você realmente é. Pior é constatar as mudanças que a idade lhe traz.

Pois vamos a elas.

ATT.: o relato a seguir é extremamente íntimo e pessoal. Não use, em hipótese alguma, essas informações com o objetivo de denegrir a autora desse blog.

1. Você engorda rápido. E emagrece muuuuito devagar. Aquele vinhozinho que você tomava aos 30 e que não afetava em nada à sua aparência, agora lhe faz detonar a balança. E detona o seu fígado junto.
2. Você passa a obedecer (mesmo contra a sua vontade) a lei da gravidade. Tudo, absolutamente tudo, cai: cara, bunda, peitos, cabelos e o mundo, de uma maneira geral.
3. Aliás, cabelos também ficam brancos. E você os pinta em intervalos cada vez menores, pra não ficar com aquela faixa branca no meio da cabeça e as pessoas te confundirem com um gambá. E descobre que as sobrancelhas também estão embranquecendo e também os... ok, vamos parar por aqui.
4. A memória começa a falhar assustadoramente. E você passa a culpar o seu consumo de álcool. É melhor que as pessoas achem que você é uma alcoólatra descontrolada, do que comentem que você está ficando velha e desmemoriada.
5. Você não consegue enxergar mais nada à sua frente (nem às suas costas ou ao seu lado). E passa a pedir ajuda aos seus filhos para lerem pra você bulas de remédio, tabelas nutricionais e até (pasme!) que valor está marcado no taxímetro! Você vira o Mr. Magoo da casa. Humilhação total!
6. Você entra no super interessante mundo da ferrugem e da dor. Seus joelhos rangem e doem, sua coluna trava e dói, suas articulações estão uma merda e doem (especialmente quando você mais precisa delas), suas panturrilhas nem existem mais. Abaixar ainda é fácil. Mas levantar é foda. E você podia jurar que estava inteira...
7. As rugas surgem do nada com uma rapidez assustadora. Um pedacinho da testa que estava absolutamente liso à noite pode acordar enrugado na manhã seguinte e de forma definitiva. E não há nada que você possa fazer para evitar essa cagada. A não ser partir pro botox, coisa que, por enquanto, você rejeita com toda a força que lhe resta.
8. Você entra no climatério. Uma fase divertida, bacana, agradável, super legal! Ok, tô sendo muito irônica! Esse assunto mereceria um post inteiro! Vou poupá-los disso...
9. Você descobre que tem olheiras e aquela maldita “pelezinha” em cima dos olhos que fazem você parecer um buldogue deprimido. Ah! Descobre também que tem uma merda chamada bigode chinês (que são aquelas rugas horrorosas ao lado da boca)!
10. A celulite e a flacidez invadem todo o seu território corporal. E de nada adianta dizer pra elas que essa ocupação é ilegal. Elas não respeitam leis. São totalmente anárquicas e terroristas.
11.  Você começa a achar que todos – eu disse TODOS – os lugares bacanas foram feitos pra jovens e não pra você. Você não acha mais a “sua turma” em lugar nenhum. Talvez porque a sua galera já tenha se recolhido, afinal, isso não são horas de um velhinho estar acordado!
12. Você passa a ter preguiça. Preguiça de ir a determinados programas, conversar com determinadas pessoas, aturar roubadas, encarar filas e se apoquentar de uma maneira geral.Você começa a achar que ficar em casa com seu vinho, seus CD´s e seus livros é o seu melhor programa. E foda-se o resto!
13. Seus exames regulares acusam colesterol alto. E você não come uma merda de uma fritura há mais de 20 anos!
14. Você chora rios no show do Paul McCartney, lembrando de sua adolescência.
15. Você passa a sonhar com o Sean Connery. Ok, essa não vale. Desde os meus 15 anos que sonho com ele... Ô homem maravilhoso, meu Deus!!!

Mas, apesar dos perrengues, envelhecer ainda é bom. A outra opção continua sendo muito pior...

Eu sabia que esse dia ia chegar. E chegou.

Hoje, estava eu caminhando pela orla, quando um rapazinho (que devia ser mais novo que meu primogênito) me mandou na lata:

“Sabia que eu me amarro numa coroa?”.

Fiquei passada. Estava oficializado que sou realmente uma “coroa”.

E eu que achava que estava disfarçando bem. Tolinha...

O comentário, que poderia soar como um elogio, acabou caindo como um petardo em minha – pelo visto, não mais jovial - pessoa.

Sempre acreditei nos amigos que diziam que pareço muitos anos mais jovem. Acostumei com pessoas duvidando da minha idade.

“Nossa, você não parece mesmo!!!” sempre foi a frase mais ouvida por mim, ao revelar meus 47 anos. As outras eram: “Você parece irmã de seus filhos”, “Te dou trinta anos no máximo!” ou “O que você faz pra se manter assim???”.

Achava que o fato de todos os desconhecidos me chamarem de “senhora” era apenas um sinal de educação e não de realidade.

Mas não tem mais volta. Tô muito mais perto dos 50 do que dos 40. E tenho que aceitar o fato.

Esse filho da puta desse rapazinho não tem ideia de como me fez cair na real. Palhaço...

Tudo bem. Posso estar velha, mas não sou obtusa. E, definitivamente, esse moleque é. Ou que outra besta passaria uma cantada escrota dessas?  Esse “cara”, com certeza, não vai conseguir “coroa” nenhuma se continuar mandando mal assim...

Bem feito!

JAZ NA SERRA O HOMEM DE BOA VONTADE.

A grande ironia da tragédia da Região Serrana é que, além de vidas, casas, conquistas e sonhos, as águas também levaram os comprovantes dos pagamentos do Imposto de Renda e do IPTU.

Mais uma chuva.

E, de novo, a sensação de já ter visto tudo isso.

1. Móbiles e coisas que balançam, de uma maneira geral (incluindo balanços de pracinhas. Nunca levei nenhum filho meu pra brincar numa praça justamente por causa deles). O movimento pendular é capaz de me levar a um estado de pânico inacreditável. Já saltei de um taxi, de madrugada, na Barra, só porque o motorista tinha umas merdas penduradas no espelho retrovisor que balançavam enlouquecidamente, à medida que o carro andava!

2. Sinos. Vocês não têm ideia de como essas porras me levam à loucura! Já fiquei várias noites sem dormir, porque um filho da puta de um morador da rua do lado (vejam bem, nem foi da minha rua!) tinha um sininho na varanda e eu ficava ouvindo aquele barulhinho distante, mas infernal. Ainda bem que, de uns tempos pra cá, nunca mais ouvi aquela merda. Ou o sujeito se mudou ou a porra do sininho quebrou graças à minha força mental.

3. Ar condicionado do vizinho de cima pingando na minha janela. Especialmente à noite. É uma tortura. Acaba com o meu humor.

4. Pêssego em calda e dobradinha. Existem coisas mais nojentas do que essas merdas?

5. Fila. Qualquer fila. De banco a restaurante. Só fico em uma se realmente for obrigada a isso.

6. Correntes que te pedem pra passá-las adiante. ODEIO receber essas bostas!

7. Esmalte colorido nas unhas dos pés. Não existe nada mais escroto...

8. Dentista. Só vou porque tenho mesmo que ir e o meu dentista é um fofo. Mas ô coisinha medieval, né, não?

9. Gente blasé. IRK!!!

10. Padres. É impressionante, mas é uma implicância que vem desde a infância (até rimou!). Nem deixei o padre entrar no velório do meu pai, que foi enterrado sem rezas de nenhuma espécie.

11. Coisas douradas (incluindo ouro). Não consigo me imaginar usando. Não combina...

12. Menstruação. É realmente um contratempo, coisa mais sem classe, ficar sangrando por aí...

13. Vodka. Vocês nunca vão me ver tomando isso. Mesmo que seja a única bebida disponível.

14. Maconha: deixa um gosto ruim e uma onda idiota. Pra mim, não rola.

15. Photoshop: nos faz querer o impossível. Péssima influência.

16. Atendentes que falam no gerúndio, ligam o automático e não prestam atenção ao que você está dizendo. Sem dúvida, são uma praga moderna.

17. Taxistas paulistas. Sem comentários ou posso ser ameaçada por um deles. Os caras não são moleza, não...

18. Celulite. Preciso explicar?

19. O politicamente correto. É um grande erro que acaba com o humor e com a criação. Mas tenho esperança que, à medida que a humanidade evolua, ele seja banido da nossa vida.

20. Falta de educação. A origem de todos os males, em todos os sentidos.

E você? O que realmente odeia?
 

Troquei meu aparelho celular. Até aí, nada de mais, né? Todo mundo faz isso. Eu mesma já fiz várias vezes.

A questão é: atualmente os celulares são feitos para usuários de mentes privilegiadas. O que não é o meu caso.

Resultado: estou à beira de um surto. E não há Rivotril que dê jeito!

Eu simplesmente não tenho capacidade mental pra lidar com essa bosta desse aparelho, nem por um cacete!

Ele é o dono da situação. Faz o que quer. Senhor soberano, recebe e-mails sem que eu peça, apaga alguns que julga merecedores de serem apagados, abre outros a seu bel prazer (não me perguntem porquê), surge do nada com mensagens antigas na tela (e, novamente, não me perguntem porque ele age assim), além disso, ativa uns comandos muito estranhos e se recusa a ir pra onde eu quero. Ou seja, o bichinho tem vida própria, coisa que nem eu tenho!

Definitivamente, o aparelho tá possuído. E a entidade que o incorporou é, sem dúvida alguma, um espírito de porco. Vou ter que encomendar um ebó daqueles pra poder usar essa merda sem me estressar!

Aliás, vejam bem o estado mental em que me encontro: no quinto parágrafo deste post, escrevi: “...recebe e-mails sem que eu peça”. A que ponto cheguei! Eu “peço” para uma porra de um celular fazer algo pra mim! Eu não só humanizei o filho da puta do aparelho, como ainda estou sendo educada com ele! É fim de linha pra mim! Sucumbi...

P.S.: Se vocês me mandarem algum e-mail e não tiverem uma mísera resposta, já sabem: a culpa é dele! Ele - e só ele – considerou que suas mensagens não mereciam ser lidas por mim e as deletou. Então, me liguem! O telefone, por enquanto, ainda funciona (mas não sei por quanto tempo! Ele é quem sabe...).

Por que sempre que jogo fora a nota fiscal, o produto recém-comprado apresenta um defeito?

E por que o mesmo não acontece quando eu guardo a maldita notinha?